心痛，只為一瓣馨香的美麗

什么時候開始喜歡文字了呢？是從一首詩，還是一闋詞開始，已無從尋覓始端。或許，喜歡一個人，也就會不由自主喜歡她所有的一切吧！
在記憶的片段里，你的文字，總是滿掛著詩情秀逸的果實。姿意的采嘗，肆意的迷醉于你溫柔靈犀的文字中，如同一縷悠遠的淡香，連著一息滋潤的水氣，撫著我的顏面，輕繞著我若懷的心思。于是，風清幽，月皎潔，我便有了思念的惆悵糾結，有了縈繞不褪的聲聲嘆息。
你說，你依舊在路上，攜風沐雨輕撫一頁暗香，棲息芳菲淡雅一縷幽情。淡淡，素顏淺笑，衣袂翩躚，折一枝雛菊盈握于手，是日出微涼的暖。我說，我仍然在歲月的街口靜望，遙伸雙手以期盼的姿勢，為你點燃妝臺紅燭。柔柔，弱水三千，不及你回眸一笑。
轉眼，時光如水，冉冉的滑過季節輪回。梅朵已含著婉約的柔軟，悄悄的綻放樹梢。想起了三月的江南，想起那斑駁的殘墻，那青石小巷如梅一樣的女子。情牽千年的孤獨，是否深藏了你盈盈笑意？望穿秋水的眸子，是否已凝聚成為一片淺淺的水霧？只是，只是，你卻未曾能回頭顧盼冬日樓頭那一曲《長相思》。那一抹繾綣的溫婉，也就只能在你文字的香影中孤獨的搖曳。日子流逝，一任憂傷重疊，何時，才能得你許我明媚？
一直以來，我都悄然守候在你幽幽暗香淡淡情懷中。不是不想走進你，不是不想與你翩然月下。然，走進了又能如何？緣定三生，注定今世只于擦肩的淺笑而已。此生，不為陌路，我已感激。當思念泛濫時，幸而，還有你的文字你的詩詞，像山澗潺潺流動的清泉，有著一澄到底的清澈，激起成章的波動，流，流，流于我那一池的風情，流入我那漣漪微蕩的心湖中。
此刻你在何方？是否也和我一樣，獨酌一杯相思的酒？就這樣，靜靜的，我靜靜的想念著你，任由月光溫柔的傾灑于身。心，早Saeco咖啡機已飛越萬水千山，仿若，又看到了你，捧一抹碎影吟著唐詩的淺韻，歌著宋詞的清婉。漫天月色輕攏，一湖清香。回眸輕望間，蓮歌唱晚……突然，就是這突然的一下，我的心莫名的痛了起來。能否，不再日涼如水的夜撩撥你的憂傷之弦，任那心底的湖水溢出你的眼。能否，不再冷清的夢醒后寄望向那空冥虛曠的黑默數著似水流年里的花結。
今夜，只想沽一壺佳釀，潤一葉詩腸，用飄逸而迷醉的情緒，告訴你關于月兒的那些事。任醺醉的姿意長出輕狂的翅膀，將滿懷心傷，盡訴杯中。一壺酒意，一攏情，滿腹的愁懷，幾番思量的流盼，偷藏了淚珠兒，果然醉的好，凌亂都是煙柳流光。
如果，我所有的情意只是一場花事。那么，刻下我，描成愛。鑲入芬芳的花瓣里，我會細心的，珍藏著一瓣馨香的美麗。不為朝朝暮暮，不為生生世世。只為，這份生命里的紅塵相伴。于我，那就是最好！

愛的越真，心越清純

“生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。”
是一種古老而堅定的承諾，是浪漫而美麗的傳說。執手千山萬水驟然縮短，執手恩怨情仇悠然消散，執手淚眼不忍相看，執手相思，相思難眠。
執手之時，冷暖兩心知；執手之時，悲喜兩忘。無奈的是執手后的悲哀，無奈的是分手時的凄絕。
執手因為愛。
愛的越真，心越清純；愛的越深，情越質樸。執手時，絕不瘋狂，絕不偏私。
執子之手，與子偕老？
執子之手，生死兩忘！
曾經以為所有的愛情故事都一定要驚天地，泣鬼神才算完美，曾經以為只有留有殘缺的愛情才是最美的……
曾經以為每個人的愛情都一定要轟轟烈烈才能稱得上愛情……
曾經以為所有的愛情都有花前月下，海誓山盟……
然而這些愛情都只是在小說里才會出現的場面，在我們的生活中沒有那么多轟轟烈烈，沒有那么多一見鐘情，沒有那么多催人淚下的梁祝式愛情故事。于是我們開始從虛幻的世界走向現實的世界，我們開始不再向往那么多的山盟海誓，我們只是渴望能有這樣一份愛情——執子之手，與子偕老。
曾經無限向往九千九百九十九朵玫瑰的浪漫，曾經無限向往同生共死的壯烈……
也曾經無限向往在天愿新娘秘書教學做比翼鳥，在地愿為連理枝的忠貞，但自從與那人攜手走過黑夜里的漫漫長路，在瑟瑟寒風中任他為我披上外套之后，就死心塌地地認同了執子之手，與子偕老的愛情——不為什么，盡管轟轟烈烈使人感動，但平平淡淡同樣震撼人心。也許我們的生命里并沒有如畫的風景，但至少我們擁有美麗的野花，在濕潤的土壤里同樣可以散發香氣。
或者平平淡淡正是人生的真諦吧，我們雖然不能一同浪跡天涯，紅塵作伴，但我們至少可以享有每個美麗的清晨和黃昏，我們可以執子之手地走過所有漫長的道路，哪怕路途中有著無數艱難險阻。
執子之手，看似是句平淡無奇的話語，其間卻包含著那么大的勇氣。不為什么，只為你，漫漫長夜里執子之手，走完那一段又一段的長路，坎坷的道路上執子之手，度過一次又一次的難關，在所有的道路上與你攜手走過，讓整個世界都變得渺小。
執子之手，在雨中共撐一頂小小的傘，在風中共披一件溫暖的外套，讓所有的山盟海誓都在此刻黯然失色，讓執子之手的偉大愛情感動這個世界。在下雨的時候，你在車站孤伶伶地望著紛飛的雨線，你的心情是無可奈何的沉郁。這時從旁邊伸過一把傘來，為你遮住了紛飛的雨絲和陰暗的天空；你不用回頭，便知到是如山如海如藍天的我正站在你的旁邊了，便有一種極溫暖極踏實的感覺涌上心頭：雨絲就讓它紛飛吧，天就讓它陰暗吧，此時你已有了一把傘，而你的心情也因此而陽光燦爛。
也許只是什么話也不說，只是在這漫長的道路上攜手走過每一個路口，把我的真心放在你手中，攜手走過一生一世的燦爛。

昨晚我看到了爸爸和赤裸的姐姐

　自從我媽媽死了之后，我就很怕我的爸爸。他經常喝酒，然后醉醺醺的把我姐姐打個死去活來。我很怕他連我也一起打。在我眼里，爸爸就好象是個干燥的火藥桶，我永遠不知道他會在什么時候爆炸，他一旦爆炸，就是我的世界末日。
可是他好象把所有的火藥都傾泄在姐姐身上，他從來沒打過我，有一次他給我錢讓我買煙，路上碰見推冰箱賣雪糕的，我嘴饞就買了一支，卻不夠錢買煙了。我不知道怎樣交差，在外面躲了一天，半夜爬墻回家，爸爸就在客廳等我。我以為自己要挨打了，誰知他不僅沒打我，還給我熱了晚飯吃。他問明白事情的來龍去脈，然后就笑了。他說，如果我想吃雪糕就告訴他，要多少有多少。
我不僅對他的寬容沒有感激，反而更加害怕，就好象在電影里面看到日本鬼子對中國小孩說“小孩，你的吃糖”一樣，魔鬼的寬容往往比他的殘暴更可怕。
姐姐比我大三歲，她不上學，一天到晚就知道干活。自從我上學之后，她就每天接送我。我很感激她。上學的路上有座小橋，一下暴雨三年級以下的孩子就要等家長來接他們，因為怕被沖進河里。只有我，可以在放學后第一時間趴在姐姐背上回家。
后來情況有了改變，在我和小強打架之后，他到處造謠，說我姐姐是個孽種，不是我爸爸的女兒，是我媽跟別人生的。每次姐姐接送我的時候，就有一幫人起哄。我經常和他們打架，姐姐就拉著我，怕我挨揍。我給小強說：“早晚有一天我捅了你！你等著！”
他們老是那么說，我自然也有了疑問，爸爸自然是我不敢問的，姐姐也不正面回答我，她說等長大了再告訴我。
童年的恐怖難以描繪，經常在一個個漆黑的夜晚，爸爸將我鎖在臥室，然后客廳傳來姐姐的哀叫以及摔東西以及肉體被擊打的聲音，最可怕的是爸爸象炸雷一般的嚎叫。每次爸爸叫的分貝和頻率都提高的時候，姐姐的哀叫也會跟著歇斯底里起來，各種東西都會發出一種被摧毀的聲音，仿佛要出人命了。我連大氣都不敢出。
我一直是站在姐姐這邊的，因為姐姐對我真的是無微不至，她又那么漂亮。她總是任著我的性子來，象自己的心肝一樣的疼我。每次她被爸爸打完了，她總是紅著眼睛問我餓不餓，然后一邊揉著自己的傷口，一邊抽泣著，一邊給我作我最愛吃的煎雞蛋。爸爸總會在打完人之后再打呼嚕。
每次姐姐煎好雞蛋，我總會讓她吃第一口。那是我唯一能夠作的，就是：將她為我的付出抽出一點回報給她自己。
每個夜晚我寫作業，姐姐總會幫我鋪床，給我端水，或者幫我搖蒲扇，我的作業快作完了，她就端來洗腳水給我洗腳。可以說，除了寫作業，其他什么事情都不用我作。
后來我上了初中，漸漸明白了事情的原委。
原來中途媽媽跟別人私奔過，回來的時候就有了姐姐，然后才有我。我和姐姐是同母異父的姐弟。爸爸一開始經常新娘秘書教學打媽媽，媽媽死了，他就把氣撒在姐姐身上。雖然姐姐的身份不怎么光彩，可我認為姐姐沒作什么壞事，她人又好，爸爸打她是不對的。
由于個頭猛躥，我也敢于和爸爸頂嘴，幫姐姐討還公道。可當我不在家的時候，姐姐的命運仍舊無法改變。有一次我看見姐姐給我煎雞蛋的時候，左胳膊的血流個不停。我哭了，我發狠說：“現在我打不過他，等我長大了你看他還敢打你不！”姐姐哭了，她抱著我的頭說：“別怪咱爸，傻小子。”

想你一次，心痛一次

　想你一次，心痛一次；心痛一次，想你一次。什么時候才能不再想你，什么時候才能把你忘記。我時常冥思苦想，把你忘記了，我是不是就不會再難過，把你忘記了，我是不是就會很開心。把你忘記了，是不是生活就會好一些，把你忘記了，是不是就可以過上新的生活！？！
我該怎么把你忘記？本想忘記你的，但你的身影總是在我心里徘徊而至，真不知是你不肯離去，還是我不肯忘記。心痛是你留給我的唯一，想你卻是我擁有你的全部。想你的感覺很美，如果你也在想念我的話；想你的感覺很苦，因為知道那是沒有歸期的，想你的感覺很無奈，明知道沒有結果可言，但還是想，還是沒有時間概念的想，沒有地點區分的想，只要腦子里有一刻空閑就是那么強烈的想你。
夜不能寐，茶不思，飯不想。坐立不安，好像都不足以代表我現在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感覺真的很美，它讓我充實，讓我滿足；思念你的感覺真的很苦，它讓我難過，讓我孤獨，讓我失落，讓我想放棄。思念你的感覺真的很無奈，它讓我迷失自己，它讓我沒有方向，它讓我不知道歸期，它讓我對明天止步。最重要的是，思念你的感覺讓我心痛。
心痛的感覺就像少了什么，酸酸的，仿新娘秘書教學佛缺了靈魂。一種說不出來，卻又明明白白的感受。心痛感覺就是突然間有了一種沖動，想要展開雙翅，飛向那蔚藍色的天空，卻傷心地發現，自己卻已經不能……心痛的感覺，就是沒有回音，是沒有人應答。是在百般煎熬之中，孤掌難鳴。是在苦苦的守候中，孤枕難眠。
心痛的時候，用手緊緊抓住胸口，想要把心揪住；心痛的時候，將胸抵在膝頭，任淚水肆意橫流；心痛的時候，是那樣孤獨而又無助，好想找一間遠離塵世的森林小屋，在沒人聽見的地方放聲大哭……
有過心痛的人，一定曾經深深的受過心痛的感覺是在某一個突然醒來的深夜不請自來已經有多久了，不再有愛的沖動，已經有多久了，不再有心靈的溝通。 心痛的感覺何嘗不是一種幸福，總比無心一樣，沒感覺的好。。哪怕給我一絲陽光，一絲溫暖。一切都是那么值得。

我們走丟了，那承諾呢？

　又是一個夏天，
卻無法再與你相依，
沒有你的時光，
牽掛的心注定讓人覺得不平靜。
遠方的你是否和我有著一樣的思緒？
想不顧一切的去找你，去找尋你給我點滴瞬間的記憶，可是你卻要我殘忍的把你忘記。
一顆心為你綻放開，又慢慢敗碎，逝去的是否永不回？
幻想著和你在一起，一起數天上繁星，看如火的煙花，然后聽你訴說湮然的記憶，如此一來，讓彼此的心更加靠近。
讓彼此的靈魂隨夏日的太陽響起纏行，讓我們在風中瀟灑飄動。
只是，幻想不會成為現實，你決然的離開給我的思緒帶來了抹不去的痕跡，再多的癡語也永遠挽不回。
每個夜里，等待著你的信息擦亮眼睛拭去淚滴，夢境里布滿了你的身影，不知道這樣的癡心能否讓你不忍轉身離去？
或許我不該再用文字去懷念你給我傷害的感情，終日在虛幻中與你繼續下去。而現實里你早已模糊了我的身影。
我不懂，你的心里到底還有沒有我，好想當面問你一句，至少得不到想要的答案也可以托著傷痕離去。只新娘秘書教學要能夠見你一面，訴說匿藏在心里無數的話語，然后逃離這個世界，到一個你永遠也找不到的地方默默的想著你給我的點點滴滴。
真的好想把你忘記，可是你給的回憶總在無時無刻的提醒著我自己，原來我的心，早已隨你而去，遺留下的只是一個軀體。
草，瘋長，情已尋常，只是懷傷，對你甚難忘。
我在夜里孤獨守望，你能感受得到嗎？
綠色光，成就幻想，注定感傷。
依舊迷惘的活在你的軌道上，一點一滴的記憶你，懷念你的深情，相痛相惜。
祝語呢喃，無所承擔，情無聲枯萎，渴求把對你的情藏匿在煙花里，即便只是短暫的美麗。
福音妖饒，誓言難逃，你輕輕的走掉，我再也沒有了依靠。這樣的傷情是否有人知道？
你。是否如從前。我，找不回去軌道。我們的愛能否再相交？如果你已不再依舊，那就請你在這個夏天里放飛快樂的心，我會一如既往的在無人的角落為你祈禱，迄求你過的比我好，如此一來，在愛你的路上才不會艱辛！

爱的执着

　　一份执着，不知道要多大的勇气去坚持着，也不知道自己要执着着会不会有好的结果呢？有时候，执着会是一种见人的精神，永不放弃的精神。但有时候太执着是一种徒然，是给自己留更多的寂寞，该学会放手。
他是我第一次学会上网认识的网友，可能也许这就是一种缘分吧。他对我的影响很深，虽然我们只是通过视频相见，但是我能够看到他是一个平凡朴实，老实的人。这也许是一个刚刚接触网络的年轻女孩的青春期吧。因此我迷恋上他了，也迷恋上了网络。刚开始这个女孩只认他为哥哥，可是女孩喜欢上他了，但是这个男孩还不知道，只是当作妹妹一样关心而已。他不知道这个女孩天天都会上网，就是为了等候这个男孩上线。女孩在上高中，平时都是很忙的，可是为了他而荒废了学业只为了等他。并且每个月都是女孩主动发信息给男孩，打电话给男孩，每个月都是把电话给打爆了，每古亭駕訓班台北駕訓班个月都是交话费几百块，可是男孩没有一次主动打过电话给女孩女孩的。女孩很单纯，因为这是他第一次爱上一个男孩，可是男孩并不知道女孩为了他连考试都只考了一半，什么事情都只作了一半，心里只想着他。女孩也知道，男孩只是把他当作妹妹而已。女孩在高考那天还惦记着他，她没有考好，因为她焦虑，她怕自己看不到他上线，怕错过他......女孩高考失败了，她并没有难过，她依然开心。当他的各个问起她考的怎样，她还是单纯的笑着说我是谁呀，肯定没有问题喽。你也不瞧瞧你妹妹是谁，我可是每年都是排第一哦在学校。女孩撒谎了，拿着自己的成绩单，依然笑着，她考的是她有史以来最差的了，女孩对男孩撒谎了，她心里想着男孩，这个网名叫漂郎梦境的男孩。可是，女孩还是不明白自己这样做到底值不值得。可是女孩还是心里明白，在他的心里只是妹妹而已。女孩就在这年因为自己高考失败因为自己迷恋上网恋，迷恋上一个并没有见过的男孩的人而消失了一年。
一年过后，女孩出现了，登上QQ，发现自己的空间里满满都是这个叫漂郎梦境的男孩留的言，都是一样的，小屁妮子你去那里了，我很想你！女孩看着这些留言很感动，女孩用自己的手机拨通了永不忘的这个号码，可是号码已经停机了，女孩失望了。当女孩回复了这个男孩的留言时，突然有一个叫默默守候的男孩闪现出来，第一句就是，小屁妮子，你死那里去了，我老想你了。女孩流泪了，因为她也知道了，其实这个男孩也很爱他，是非常的爱他。女孩看到这个男孩每天都会为女孩留一条言，并且都会告诉他每天都在做什么。女孩看到男孩为她留的新的电话号码，女孩记住了，女孩并没有拨通男孩的电话。因为，女孩在消失这一年里想了很多，她选择放弃他了，把他留在心里......
男孩好执着哦，每天都会等着这个女孩上线，并且问她在那里，手机号码是多少，还每一次都会跟女孩说，我很爱你，很想你，不想放弃你。女孩只是回答他，爱是一种需要，靠遇见就是缘分。只要彼此心古亭駕訓班學開車里有对方就行了。女孩还是会默默的关注这个男孩的，但是男孩还是很执着的等着他，默默的守候这个女孩。可是，她不知道女孩在这一年里发生了很多错误的事情，女孩已经不配这个很优秀的男孩来爱了。漂郎梦境，你还是多看看你身边的女孩吧，不要想着你的笨笨猪了，因为她看开了，不在迷恋这种生活了，希望你能够也能够不要在等一份没有结果的爱情了，不要太执着了。
默默守候，还是守候你值得爱的人吧，希望你能够收回你的这份执着，带给需要你的爱的吧。我也能够告诉你，我为什么叫芥蒂SAYGODY,就是把自己以前单纯的爱说拜拜！
你还是做我的蓝颜吧，谢谢你的守候........

那朵苍白永恒的云，疼了谁的心

　　我是天空中的一朵云，无论星转斗移、天灭地覆，我都会死死的定格在这里，只因这个高度和角度足以让我刻刻看到你，感受着你的每个心跳气息，每次的哀乐与喜怒。你曾给的暖，我不会忘记。
薄凉，你瘦了，瘦的没人样了。你憔悴了，即使我天天看着你，也能清晰的看到你的丝毫变化，哪怕一个微蹙的眉宇，一个紧锁的额头，一个游离的眼神；每个心跳气息，每次的念念细语。
薄凉，你不知道吧，我就在你身边，就在你的头顶上，时刻的围绕在你身边的一朵云。可是，你不知道我的存在，你从不曾抬起头来仰望一下天空，哪怕只是一个微小的角度，你都不会看一下。所以你永远不会知道我的苦苦等待，我的用心良苦，我的痛彻心扉。可是，我依然没有恨你，亦如当初那样，你违背了承诺，颠覆了誓言。我依旧死心塌地，执心未眠。
泪化雨丝，化不尽离殇，心若成风，吹不断念愁。
忆起我们的那些若美浮华，我痛得抽离，痛到面目全非。身体的每个角落，每个细胞都被痛魔所死死占据。痛到快已撑不住身体上面的那片天空，就要坠落而亡时，我紧紧握住拳头，咬紧牙齿，直至皮肤变为深深的紫色，嘴角流着鲜红的血滴，只为了将自已牢牢地定在那里，可以每时每秒的看着你。
Part2、那年，我高三，没有继续念大学，而是出去像很多人一样当上了打工一族。那时，我是多么想念大学，多么渴望大学生活。可是我从出生下来那刻，就注定了我的命运会如此坎坷，生命会早早到了尽头。我恨上天为什么对我这么不公平，恨父母为何要把我生下来。在我生存的那些个日子里，我没一天真正的快乐过，幸福过。那个本应单纯、无虑的年纪，我却变得不再单纯，却是满腹悲痛。
在我三岁时，我那个所谓的‘父亲’，有了外遇，整日不着家，一门心思都放在那个女人身上，对我和母亲不管不问。母亲成全了他们，跟那个男人离了婚，而母亲再婚。我不愿叫他父亲，因为我的不幸都是他造成的，不然我该有个幸福温馨的家庭。而还愿意叫他母亲，因为在我存活的日子里，她还能给我些许关爱。那时，哪怕一丁点的关心，在我看来都是巨大的赐予，我会记，记一辈子。
母亲再婚时，男方提出不要我，她有拒绝过，可最后我却是在姥姥眼前长大的。姥姥，我多么熟悉的称呼，多么温暖的词语，现在又是多么想再叫一声。是的，我是被姥姥一手拉扯大的，她给我吃穿，供我上学。
记得那时我天天缠着姥姥，问她同一个问题，“姥姥，别的小朋友都有爸爸妈妈，为什么我没有？他们在哪里？”姥姥抚摸着我，眼里闪着泪光，亲切的说“依儿，爸爸妈妈上班挣钱呢，挣了钱给你买新书包，买好吃的。”我天真的抱着姥姥开心的叫起来。
渐渐的，我从邻居口里听了一些关于我的事情，每天我背着书包回家，都能从她们嘴里听到一些事情。我开始不再问姥姥那个问题，因为我知道她们根本不要我了，我的世界里没有爸爸妈妈，只有姥姥而已。我长大了，姥姥把事情告诉了我。我没有惊讶，没有哭泣，因为这些在我很小的时候就知道了。而我那时没哭没闹，我独自承受着这一切，我学会了为了爱我的人，而放弃了我一直寻找的人。我只有姥姥而已，只有姥姥而已......
在我高三那年，姥姥得了重病，我不顾姥姥反对，退了学，在家照顾姥姥。最后，我亲爱的姥姥还是离我而去了，我最亲最亲的人离开我了......
母亲有叫我去她那，可我不愿意，几经拒绝，我选择了外出。
Part3、是的，我无可厚非的成了一个流浪者。一个人的城市，孤独到心碎。
我用姥姥留给我的钱租下一间房子，足以容下我，我无比满足。空间越小，我就会越感到温暖。我工作了，在公司做了一名普通操作员，每天上下班，重复着同样的事。可是，很充实。
我喜欢这城市的夜晚，永无休期。下了一地厚厚的雪，十几天都不会融化。夜晚，我习惯了一个人走在路上，听脚下白雪发出翠翠的声音，进入耳朵，融汇心底，贯穿全身，每个细胞，每条神经。我想那纯白的雪可以净弃我内心的阴暗吧。
早已看惯了这城市的灯红酒绿、纸醉金迷，太多的无奈和遗憾不言而泣。这个冬天太过寒冷，冷到心里。我不知道谁还可以给我一丝温暖，谁还可以将我不必这么悲痛，谁还可以让我看到这世界的暖色是什么颜色。
站在路灯下，孤单的只剩下我和怜影为伴。雪花开始了漫天飘舞，冷风凌乱我的头发。那一瞬，所有的记忆碎片急速的闪过，重复着，一片片，一遍遍。泪开始毫无保留的倾泻而来。
这些，回想起来，依然那么深刻，清晰。那时，我是那么渴望温暖，祈祷幸福临至。薄凉，你给我了，是的，这些你都给我了。依然记得我们相遇的时刻。
那天我休班，在家一个人静静地听我喜欢的歌。有人敲门，我开门后，看到穿着警服的两个年轻人，你说是办外来人口暂住证的，登记下了身份资料和联系电话。我没想到你晚上竟给我打了电话，我们聊了很久。接下来的日子，你经常联系我。对我很用心，每天接我下班，说这里乱，一个人不安全；每天都会在我家里放很多吃的;每次都会认真的倾听我的忧伤。我知道你很爱我，我开始也爱上了你，可是你我都明白，这份爱如果坚持下来，我们都会很累。你的家境太过优越，而我，一个人而已。我劝你放弃，你拥我入怀。含泪说道：“盼依，这辈子，我非你不可。”我心痛泪流。你告诉了家里，不用想，父母坚决反对，为此，你和父母大吵一架。我们约定，我努力工作,等升职后再向父母提起。
我彻底记得，那之后的时光里，将是我难以磨灭的记忆。一如从前。温暖。安适。依靠。幸福。全归于我。我们缠绵过的小屋，牵手走过的每条街，吃过的每间快餐店。我最喜欢那间排骨米饭店了，因为那的座位是秋千。我们相对坐在上面，感受着自然一样的气息，很是欢喜。
我娇謓的说。“薄凉，你穿上警服，我们逛街好不好？”你搂着我的脖子，轻声问道“为什呀？”“那样我有很大的安全感，幸福感呢！”我满心骄傲的说。“盼依，你知道的，这衣服可不是随便能穿出去的啊，乖，我在家穿给你看。”我知道，可是还喜欢那样说，或许只是说给自己听吧，因为很舒心。
那个冬不再冷。眼中尽是惬意，心里满载幸福。
岁月静好，我看到雪花为我而起舞，如烟花般绽放满天，释绎着那美丽的一刻。月光皎洁而煞白，我于雪夜下蹁跹曼舞。忧消愁散，我忘记了自己是谁，若一片雪，盈然白洁，似天地间一粒浮沉，缈缈至及。突然被你所扰，将一风衣披于我身上，缕我青丝三千，彼时，暖意倾城，双蝶鸳鸯莫羡于此。
Part4、我亲爱的薄凉，可是我忘了，烟花虽美，亦如短暂。华丽背后，落寞泻城。这凄瑟的美，只为瞬间绽放，难以成全永久。那为何还是美好的象征，只因瞬间的珍贵。
我的付出没白白古亭駕訓班台北駕訓班流失，我接连晋升，最终为部门经理。我想这回可以了，可以很简单幸福的在一起了。可是得到的回答却如当初一样，只因我是个没家的孩子。我心灰意冷，彻彻底底的被打败，我以为我经历了太多的磕绊，就会练就一颗坚强的心。可是不然，面对这些，我依然懦弱的很，若跌入深渊万丈，于不复之地。你我相拥悲泣。我们一次次的未来设想，无数个‘到那时，我们......到那时，我们......’此刻都化作了过眼云烟，四散开来。
我不知道没了你还能怎样，还能不能安若静初。
“依儿，我说过，这辈子非你不可，那么这辈子没机会了，我们来生比翼双飞。”我紧紧的盯着你，“是的，你愿不愿意我们执手逃离这个世界，以死换取相守。”
我答应了你，因为我别无选择，离开你也是生不如死，世界那么大，只有你才能给我温暖。
那么，我们进行了一场计划，最终选择了舍身崖。“舍身崖”，坐落于苍山，这是世人向往的地方。这里烟波浩渺，苍山横列如屏，上蔽原始荒林和皑皑白雪，下临万丈深渊。相传这里是相爱而不能在一起的情侣殉情之地。
情到深处方可逝，我们的爱怎能瞬间残肆，我们要的永恒难以成全，那么，期待化蝶跹跹飞。
接下来的日子，我做了想做的事。我辞职后，回到故乡，找到了我仅有的亲人，我母亲。给我开门的是她现在的丈夫，他怀里抱着个孩子，满脸惊讶，他不会想到我来这里，而这是我第一次来。
“盼依啊”。“我来看看我妈”。
他笑着请我进屋。他把厨房的母亲叫出来，接过孩子，他去厨房了。
“依儿，你来了，这些年你还好吧......”“还好。”我盯着她怀里的孩子。
“这是你的弟弟。”“嗯，挺可爱的。”
这孩子看着我，笑得那么甜，不知为何，觉得那么亲近。我拍拍手，想抱抱他，他竟向我投来，我抱着他，那么温馨。
母亲惊讶的说：“这孩子从不找人的，怎么会让你抱呢，或许留着同样的血液吧。”我不语。
我想，这孩子一定会比我幸福吧，是的，他一定会比我幸福。
“依儿，孩子那么喜欢你，别走了，我们一起吃个饭吧。”我知道这是最后的见面，我留下来。吃饭时，他们一个劲儿给我夹菜。我真真切切的感到了家的味道，亲人的疼爱，拿起杯子掩饰流下的泪水。
我们聊了很多，她说“依儿，你不恨我了吧，我也是迫不得已的......”我摇摇头，“不恨任何人，只恨老天让我降临这阴凉无光的世界后，却不能给我一个安然的生活。”
我看到她眼里浸满泪花。
最后，我来到了姥姥坟前，如她在世一样，我把所有都讲给她听，眼泪哭到干涸。姥姥，我好想您，等着我去看您，原谅我做不到您的叮咛，好好的活着，或许天意如此，对我来说，这是一种解脱。
在那里，我待了一下午，直到天黯然黑去......
Part5、约定的时间，如期而至。路途茫茫，终于来到相爱见证的地方。
舍身崖，为彼此舍身跳下这万丈深渊。回忆，美丽，寒凉，温暖，痛苦，袭击全身。望着崖下，我深叹长气，而你，霎时间，我看到一丝退意。我说，薄凉，我们不要牵手同跳，你让我先跳，先去探探通往天堂的路，你随后而来。我纵身跃下，天地与万物，于那时荡然无存。身体急速跌落着，脑子里的一切都没了踪影，直至落到崖底。
彼时，不见你的踪影，我化作了一朵云。飘然而上，定落天空。
那时我看到你仍在崖上，只是跪在那嚎啕大哭，“依儿，对不起，我不能......不能陪你走向深渊，为了家人......我不能舍弃他们......原谅我，原谅我......”
薄凉，我听到了，我看到了，我知道你还有牵挂，你不舍，你难以狠心。不像我没有一丝留恋。我看出了你的无奈，所以我要求自己先跳。我都知道，都明白，我尊重你的选择。
自那以后，我便永久的留在了天空。
我是天空中的一朵云，无论星转斗移、天灭地覆，我都会死死的定格在这里，只因这个高度和角度足以让我刻刻看到你，感受着你的每个心跳与气息，每次的哀乐与喜怒。你曾给的暖，我不会忘记。
我看到你会去我们去过的地方，走我们走过的路，赏我们赏过的风景；对着舍身崖絮絮念语。我每天都听见你一遍遍换我的名字，“盼依，盼依......”大颗大颗的泪滴无声息的落下。
这么多年过去了，我不想再去纠缠谁的对于错，是与非。是你不够爱我，还是不舍你爱的人。如当初那样，我就古亭駕訓班學開車没想过你会舍弃我。那么，现在亦是如此，我还是会一如曾经的爱着你，看着你，只是再也感受不到你给的暖。
又是冷冬，大片大片的雪花明目张胆的落下，肆无忌惮的诉说着悲伤。又若看到，我在白雪下舞暖，你温柔的拥我怀中。三千青丝，只为你绽，化作绕指柔，而倾于你。