如煙似夢

　　我跟顧晨是在一個古城樓上認識的。
那天清晨，我一個人到城樓上跑步鍛煉身體，跑了大約半小時，已經累的氣喘吁吁了。我停下來倚靠在城墻上休息一會兒。從城樓上看城市，就好像從古代看現代，有種撫今追昔的感覺。不巧的是，那天天氣并不好，空氣中彌漫著濃濃的大霧，讓人看不清前后左右，未來和往事。偶爾聽見幾聲汽車鳴笛的響聲，給人感覺那聲音仿佛是從遙遠的國度傳來的。
突然間，我的耳畔依稀聽見有人在讀著詩經里的那首《蒹葭》
“蒹葭蒼蒼，白露為霜；所謂伊人，在水一方。”
不知怎么的，我莫名的產生一種幻覺，幻想著三千年前的那一次邂逅相遇，幻想著一位身著素衣的女子緩緩的向我走來。我循著聲音的方向去尋覓聲音的傳播者，由此我的世界里走進了一個跟我相識僅僅三個月的女孩，她就是顧晨。
或許這一切注定是冥冥之中的安排，顯得那么有條不紊，沒有早晚之說，只有恰好，只有剛剛好。當我第一眼看見顧晨的時候，我簡直不敢相信自己的眼睛，內心深處產生一種神奇的感覺，感覺眼前的這個陌生女孩是那樣的熟悉，如同賈寶玉初見林黛玉一樣好像在哪里見過似的，一瞬間的功夫顧晨就成了我精神上的“戀人”。說來也奇怪，當時顧晨穿著白色的連衣裙，一襲長發，顯得那般的美麗迷人。此時的顧晨就好像是從三千年前走來的詩中的那位伊人。我確信這是上天的恩賜，讓我在失意的時候遇見顧晨。因為就在那年夏天我高考落榜。
我靜靜的走上前去，向她打招呼。
“你好，你剛才是在讀詩經嗎？”我故意找了這個話題向她問道。
“嗯。我在讀詩經的《蒹葭》。你對詩經也感興趣嗎？”她微笑著凝望著我。
說實話，我對別人的凝望總感到有些不自然，尤其是對女孩子的凝望。
“不是，我只是很好奇。”我笑著答道。“現在讀詩的人已經不多了。”我隨后又加了一句。
“是啊，讀詩的人真的不多了。”她喟嘆了一聲。
我覺得自己好像犯了什么錯誤，趕緊轉移話題。
“我們可以交給朋友嗎？”
“當然可以了，可是到現在我還不知道你的名字呢？”她依然保持著微笑。
“你叫我雨生就行了。”我笑著答道。
“雨生？好奇怪的名字。難道是在雨天出生的？”
“對，一點沒錯，就是在雨天出生的。”我哈哈大笑起來。“對了，說了半天，你還沒有告訴你的名字呢？”我向她問道。
“我叫顧晨。顧城的顧，清晨的晨。”她回答著。
“你的名字蠻有詩意的。”我對著她豎起大拇指，表示我對她的名字的贊賞。
就在那個大霧彌漫的清晨，顧晨跟我聊了很多關于她的故事。她今年就要去一個很遙遠的地方當小學教師，她對我說她最喜歡小孩子，每一個小孩子就是人間的小天使，給這個世界增添愛和溫暖。我問她當教師是她最大的心愿嗎？她的回答讓我動容。
“其實我一開始并沒有打算當小學教師。爸爸媽媽希望我高中畢業后考大學，考研究生，但我對這些一點興趣都沒有。如果說上學的目的就是為了找工作賺錢，我覺得這一點意義都沒有。有一天我在報紙上看到邊遠地方孩子們落后的教育狀況后，我就下決心當一名小學教師。我覺得這就是我的人生價值意義所在。”
聽完之后，感覺眼前的女孩是那樣的成熟。相比之下自己活得是那樣的狼狽不堪，渾渾噩噩。
顧晨為了實現自己的理想，跟爸爸媽媽鬧翻了，一個人跑出來打工賺錢交學費。她說到這兒的時候，突然向我問了一個問題：
“你說我的選擇是不是錯了？到現在，我都覺得對不起養育了我二十年的爸爸媽媽。”
我不知道該怎么回答這個問題。因為我的爸爸媽媽很少關心我的學習，他們整天只是在忙碌他們的生意，甚至于在我高考落榜這件事情上，他們也顯得那樣的無動于衷。“考不上就算了，也不是誰家的孩子都能當上狀元郎。況且現在的學費那么高，像我們這樣的家庭，四年下來就要回到解放前了，還是跟著我們學做生意吧。至少以后一個謀生的手段。”爸爸這樣對我說道。說實話，不是我不夠努力，到現在我還清楚的記得每天宵衣旰食，焚膏繼晷的背著英文課文，古代詩詞，政治理論……我怎么也沒有想到最后的結果竟然是落榜！聽到這個消息，我傷心極了。要知道，落榜對于一個一心想進入大學的孩子意味著什么。我不想按照爸爸給我設定的道路活著，我厭惡做生意，厭惡生意場上的爾虞我詐，虛偽和欺騙，我發誓要活出自己的精彩，但一想到這我的內心就很矛盾，總覺得對不起爸爸媽媽。當顧晨向我提及這個問題的時候，我也不知道怎么回答。是遵循像但丁說的那樣：走自己的路，讓別人說去吧？還是按照爸爸媽媽的安排一步一步的向前走去？我的腦子一片空白，不知所措。
“顧晨，我不知道該怎么回答這個問題，因為我也有著和你同樣的矛盾。我們都無法預測未來，對于現在所做的選擇我們也不知道是對是錯。人生總是在是和否中走過，可是別人說錯不一定就是錯的。不管怎樣，還是應該追求自己的夢想，畢竟只有一次機會。”我回答道，有種茫然的感覺。
“雨生，你有時間嗎？還有一個多星期我就要離開這個城市了，臨走的時候我希望把這個城市游玩一遍，你可以陪我一起嗎？”顧晨依舊微笑著問我。
“有啊，我的時間很充裕（反正高考結束了，需要好好玩一下了）。什么時候開始？”我趕忙問道。要知道，我是一個向往自由的人，雖然平時有些放縱，但對于自由的看法是至死不渝的。我的座右銘就是裴多菲的那首小詩：生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋。
“嗯。這樣就好。雨生，謝謝你。”顧晨伸出手來表示向我握手。我趕忙伸過手來，笑著對她說：“謝什么？我們能相遇在這里，可能就是一種緣分吧！誰也不能改變的。以后有什么困難盡可以找我，隨叫隨到。”說完我們愉快的笑著。
我到現在都很疑惑，為什么顧晨當時就那么相信我呢？如果我是個騙子怎么辦？可是事實是顧晨毫不猶豫的選擇相信我，或許是我的模樣根本與騙子挨不上邊，或許因為我的那一句“現在讀詩的人已經不多了”與她產生了心靈上的共鳴。現在已經不需要太多的猜測臆想，留下的只是顧晨的那份純真，那抹塵封在記憶里的微笑。后來我無意間在顧晨的日記上發現了這個困擾我多時的秘密，顧晨給了三點理由：1，能一個人在清晨跑步，說明不懶惰，熱愛生活；2，能說出現在讀詩的人已經不多了，說明熱愛詩歌。顧晨在后面加了一句，喜愛詩歌的孩子內心深處涌流著對真善美的追求；3，我的直覺告訴我，他是一個好人。因為他懂得聆聽。在日記的最后，顧晨這樣寫到：一個人的一生遇見一個真正懂他的人，這不得不說是一種難得的幸福。畢竟人生得一知己難矣，所以才有子期死，伯牙終身不復彈琴的美談……從她的日記里，我深深的體會到一個漂泊者的孤寂與無助，尤其在這個物欲橫流，追名逐利的年代，保持一顆始終對真善美追求的心是多么的不易。
我跟顧晨互相留了對方的聯系方式，約定明天清晨還在這里相見。臨走的時候，顧晨調皮的對我說道：“不要遲到，要做個守時的孩子啊。”我哈哈大笑起來， “放心，不會的。”然后揮手向她告別。顧晨走的時候，迷霧還沒有完全散開，讓人有種虛無縹緲的感覺。我再也看不清身著白色連衣裙的顧晨了，只是在耳邊依然傳來那句：“蒹葭蒼蒼，白露為霜；所謂伊人，在水一方。”她消失在這片大霧之中，我突然想起兩句詩來：云深不知處，只在此山中。顧晨沒有消失，她就活在這個世界，而且剛剛她跟我還進行了一次漫長的心靈交流，并且明天我們還有一個約定。我不知道這是不是人們常常所說的：有緣千里來相會，無緣對面不相逢。僅僅是一個清晨的功夫提洛咖啡豆，我和顧晨的世界里彼此走進了一個陌生又熟悉的人。這一切顯得那樣的急促、短暫，讓每一個身臨其境的人根本沒有時間和精力做好準備，這一切都是現場直播，沒有彩排，如煙似夢，悄無聲息的來著，又默默無聲的離開。
那年我十九歲，而顧晨比我大一歲——整整二十了。
回到家里，我百無聊賴的躺在床上，思考著自己的未來。說實話，我深知是不能做出什么大的成就來了，但我不希望我的一生在虛偽和欺騙中度過，我需要的是希望和勇氣，而非他人設定的目標。最后，我產生一個荒唐的想法：跟顧晨一塊去邊遠地方。我不敢跟爸媽說，因為他們如果知道自己的兒子去那個地方，死活都不會答應的。在他們看來，去那個地方就是不務正業，自甘墮落。我只是等待一個適合的機會再跟他們講做個看似瘋狂的舉動。