告別

也許，生活只是一場繁華的夢境。每個人懷著不同的執念在這期間尋尋覓覓。無論是冷冷清清還是激情四射都不過是一種過眼云煙。但我們還是都心甘情愿千回百轉，心心念念。
我這20年歲月，大概有6年的時間是用于了一場愛戀，一場沒有開始也沒有結局的默默地以一種仰視的姿態的單相思。我一直以為或許今生今世我都不能放手，不能忘懷，亦不能釋然。
然而所有的東西都有例外不是，只是偶然的一天又是重復了無數次的動作，我微微仰著頭注視著他的眼。他的嘴切貨角微微上翹，聲音清亮語調微微上揚，他的眼睛很明亮犀利，在這樣的目光里只會讓人覺得所有的一切都無所遁形。我想大概我就有很大一部分就是因此戀上了他，可是直到今天我都不能確定他到底有沒有好好地看過我一眼，不能確定在他的眼眸深處有沒有出現過我的身影——那怕僅僅一旬……然而這一次我卻沒有了心動的感覺。那一種有點甜甜的微澀的感覺，漲的心臟有些酸痛的感覺，只剩下一種淡淡的惆悵，又有些迷惑的茫然……也許是終于感覺累了，也許是早已不在愛了，只是在那一霎那突然就釋然了，就像六年前那個午后看到沐浴在陽光里的單薄卻固執的身影的驀然心動……
或許，我應該慶幸終于結束了這一場漫長的單相思。但，又仿佛有些可笑，它在最不應該出現的時候突然跳出又在最不應該的時候戛然而止，只留下漫長的余韻在我的生命里久久回蕩，回蕩……其實除了初三的那一年我們同班了一年之外，這期間的幾年里我們見得面是少之又少，平均一年見不到一次，電話也很少，一年也就兩次吧。其實我們離得很近，只是仿佛不知是什么原因終是沒有太刻意的見面，或許是他不在乎，而我則是情卻。我終覺得我很了解他，又仿佛一點也看不透他，初識的那一年大多時間是我說他聽，我動而他只是靜靜地站在那等待。那時的他有一個女朋友，純純的小女生，也是我認識他那么長的時間里見過的唯一讓他動容的女生。沒錯在這六年的時間里一直都是我在心心念念輾轉反側，我甚至到現在都不能確定他是否知道我愛他。而到現在我們終于又離得近了，從來都沒有么近過的時候，幾乎所有認識我們的、知道我愛過他的人都說我們會在一起的時候，我卻突然放手了，看淡了！
我想如果時間再重新來過一次我是否還會一直愛他6年，亦或許根本就不會愛上他。我說放棄的時候朋友都說我傻，說我怎么就能甘心！是！我是不甘心，6年時間就在一場無疾而終里度過，我有怎服飾切貨能甘心？可正因如此我才更加慶幸，慶幸這及時的醒悟！朋友說我是不是怕他不能真心愛我？是，我怕。可我怕的是我并不是想象的一樣愛他，我怕我愛他不夠深。我懷疑這六年的的時間除了最初的一年是不是只是我的一種習慣，那種時時刻刻的不由自主的關心與關注只是一種習慣，或許只是一種不甘。我甚至開始懷疑我是否愛過他，或許開始只是一種迷惑或是只是被愛情這兩個字迷了眼。